UN PAR DE EXTRAÑOS OTRA VEZ

 

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que nos vimos, desde el último beso que compartimos. El roce de tu piel calentando la mía. La humedad de mis labios refrescando tu boca. Nos despedimos como si al día siguiente volviésemos a vernos, como si tu mano volviese a agarrar la mía para cruzar la calle. Ninguno pensó que aquellos escasos segundos en los que unimos nuestras lenguas serían los últimos que tendrías. Si lo hubiese sabido, si hubiese sido consciente de que era la última vez que te iba a tener entre mis brazos, te hubiese dicho todo lo que me callaba. Todo lo que me daba miedo revelarte. Sin embargo, una vez más me quedé en silencio mientras veía como te alejabas de mí por la calle. Me di la vuelta cuando tu silueta ya era borrosa ante mis ojos, mi sonrisa seguía pegada a mi cara rememorando tu dulce sabor que aún permanecía en mi boca. Pensando en que nunca me cansaría de tu sabor.

Pero lo hice.

Me cansé de tu sabor, me cansé de todos los vacíos que había entre los besos. De todas las promesas que a día de hoy no habían sido cumplidas, ni ciertas. Me cansé de esperarte, de esperar a que te dieses cuenta de que yo me encontraba a tu lado, de que también necesitaba una caricia cuando el mundo se ponía cuesta arriba. Luché contra mí misma durante horas y días, durante semanas. Mi parte racional me decía que saliese corriendo, que huyese de ti, que no me traerías nada bueno. Pero mi corazón, mi corazón no se cansaba de darte oportunidades una y otra vez, de que lo machacases, de que lo menospreciases con tus silencios, con tu mutismo, con tu falta de aprecio.

La guerra fue dura. Discutía contra mi reflejo cada vez que el espejo me devolvía la mirada. Las lágrimas siempre estaban acechando y el corazón se comprimía como si lo apretases con la mano. Acabó rindiéndose a la razón, puesto que esta peleó con uñas y dientes, por lo mejor para los dos, por lo mejor para mí. Entonces, una mañana de principios de verano, me alejé de ti. Deshice el nudo que habías formado con tus brazos alrededor de mi cuerpo y escapé corriendo. Sin mirar atrás, sin permitirme mirar.

Cuando conseguí llegar a una zona donde tu presencia no estuviese, respiré de nuevo, respiré por primera vez en meses. Me di cuenta de las posibilidades que tenía a partir de aquel instante, pero también tenía a mi loco corazón gritándome que esperase un poco, que quizá, quizá luchabas por nosotros. Pero no lo hiciste.

Nunca lo hiciste.

Aceptaste mi huida como si no doliese la perdida, como si todos aquellos besos, todas aquellas veces que nos reímos a carcajadas, de todos los cafés en mi casa, de todas las películas en domingo, y de todos los mensajes prometiéndonos la luna no hubiesen existido. No hubiesen importado. Comprendí que quizá siempre estuve equivocada, que me confié con el amor que me dabas. Pero ya era tarde para volver a atrás, para reprochártelo, para juzgarte. Comenzamos a ser un par de extraños otra vez. Yo no sabía nada de ti, tú no sabías nada de mí. Te lloré durante un tiempo, pero luego me olvidé de tus gustos, de tus sensaciones, de las emociones que despertabas en mí. Te guardé en una caja cerrada con llave que luego lancé al fondo del océano sin despedirme más de ti, ya no merecías más mi tiempo.

Ha pasado mucho tiempo desde nuestra última vez, desde la última vez que nos vimos y ahora te vuelvo a tener delante. Has cambiado, pero sigo reconociéndote aun con tu nuevo estilo, con tu nuevo peinado. Mi respiración sigue acelerándose con tu mera presencia, pero ya no sé quién eres, ya no sé quién se esconde debajo del cascarón. Te observo desde la distancia sin querer que me veas, no quiero que lo hagas. Y recuerdo todo lo que fuimos, todo lo que pensé que podríamos haber sido, dándome cuenta de que dejaste de doler.

Ya no me sangra el corazón al escucharte, al verte, al pensarte.